Hoy, 01:45 AM
Hola, buenas tardes, ¿qué tal estás? Te preguntarás qué hago aquí, en este momento y en un lugar como este, ¿verdad? Y ya os voy aventurando que no, esto no se trata de ningún dios sex machine de esos, ignorantes de la vida… Dejad que os explique…
Corría el 1 de otoño del año 18, y mi primo y yo llevábamos una racha en la que andábamos continuamente peleados. Sinceramente, ya no recuerdo exactamente el motivo de esta riña, pero lo que si recuerdo era la indiferencia y asco que nos dábamos mutuamente. Pero siendo los dos como uña y carne, eso no se podía permitir. Total, que fuimos a una especie de terapia de pareja familiar y la terapeuta - Ana Rosa, muy maja, por cierto - nos recomendó buscar hacer actividades en conjunto para volver a afianzar nuestra primandad, si es que esa palabra existe… Vale, el corrector me confirma que no existe… ¡sabéis a qué me refiero panda de mamelucos!
Y esa situación nos lleva al día de hoy. A mi primo se le ocurrió la genial idea de que, no había mejor forma de hacer las paces que hacer una excursión minera, y os preguntaréis “oh, que bonito, irán a visitar una mina abandonada”. En absoluto. El desgraciado de mi primo se empeñó en que escogiéramos una isla al azar, nos pusiéramos unos petos, unos casco de mina, cogiéramos unos picos y a cavar. Mi primo, por supuesto, llevaba su saquito de frutas porque, el negocio estaba en todos lados. — ¿Pero tú has visto como estoy de la artrosis, pedazo animal?— Fue mi reacción natural ante aquel dantesco momento. Pero no podía negarme a las recomendaciones de Ana Rosa. Es probable que me hubiera enamorado de ella, pero eso quedará en otra historia.
La isla a la que tocó poner hecha un desastre fue la isla Mushoku, o como cojones se diga. Nos aventuramos desde un rincón alejado de las cuatro ciudades que había en la isla, y allí empezamos a cavar y a cavar… Aunque realmente siempre y cuando podía me escaqueaba de la actividad y me tumbaba en el suelo, observando como hacía el trabajo sucio el animal de mi primo.
![[Imagen: zTOz9Rn.jpeg]](https://i.imgur.com/zTOz9Rn.jpeg)
La cosa era que llevábamos ya un buen rato bajo tierra y, el sólo hecho de ir de pie me estaba matando la existencia, y la de Mariano también, quién estaba en mi hombro derecho. No sé en qué momento esto podía ser una buena idea.— ¡CALLA, DÉJAME HABLAR!— Pero no había hablado nadie, simplemente la edad no perdonaba. Si es que tendría que haber seguido mi pasión por la fotografía, y haberme presentado al último anuncio del periódico para ser periodista… Pero me equivoqué, claramente.
De repente, en un mal movimiento de mi primo - y no porque no tuviéramos ni puñetera idea de geología ni geografía -, su pico partió de más una roca madre, o como se llame, que empezó a fragmentar toda la pared cavernaria de la zoan.— ¡Pero qué has hecho, desgraciado!— Tiré el pico al suelo, y agarré con fuerza el bastón con mis dos manos. Al terminar de fragmentarse, el techo empezó a temblar. Coño, ¡como que se estaba derrumbando! — ¡La madre que te parió, que es mi tía! ¡A qué te hago el molinillo!— Esto iba a costar mínimo cuatro sesiones más de terapia.
Todo se derrumbó, el techo, las paredes… Fue un apocalipsis pero, para nuestra fortuna, a pesar de todos los escombros y pedruscos que iban cayendo sobre nosotros, salimos completamente ilesos.— Para habernos matado…— El polvo y el humo se desvaneció y, revelando como, en la cámara subterránea que se había formado, había toda clase de sujetos e individuos, cada uno más dispar que el anterior. Un hombre de paja, un gigante, una coneja - o como le llamaría mi primero, una culoneja -, una pelirroja en bolas - aunque yo sólo tenía ojos para Ana Rosa -, un viejo fortachón, un calamar tatuado, un wotan azul, fueron los que más me llamaron la atención… Ah, y la chica del casco también, que mozilla más simpática. Honestamente, no sabía que hacía tanta gente reunida aquí bajo tierra, pero miré de soslayo a mi primo, y sabía que era lo que tocaba hacer.— Vamos a ver… ¿Qué está pasando aquí? ¿Cómo están estos mastodontes? ¡Joujoujoujou!— Empuñaba mi bastón con mi mano izquierda, mientras acariciaba mi barba con mi diestra. Mariano seguía en su sitio. Vaya fiera. Fijé mi vista en el monstruo de paja, que parecía estar teniendo una charla amistosa con el gigante. Que buenos amigos eran. — Abrid bien vuestras orejas y dejad de hacer lo que estéis haciendo un momento, truhanes que esto os va a interesar… Porque estáis ante el inigualable, poderoso y único Pawurs Ushoku! ¡El chamán de Shandora! ¡Esperamos no haber interrumpido nada!— exclamé de forma jovial, apartando mi mano derecha de mi frondosa barba.— Veréis, se me conoce por poder extraer de vuestro interior esos poderes que uno posee tras haber consumido una de esas terribles y malignas frutas... Para siempre— Mariano graznó, como dándome la razón a mis palabras. Que salado era cuando quería.— Obviamente, esto tiene dos precios a pagar. Uno, una bonita cicatriz en vuestro abdomen para el resto de vuestra vida, con forma de patita de oso, una joyita... Y el segundo... pues el precio a apoquinar, que venir hasta aquí es un sin dios.— Me paré en seco y miré a mi alrededor, a los distintos individuos de la sala.— ¡Vamos, vamos! ¡Venid y no tengáis miedo! ¡Esto sólo sucede una vez en la vida!!— Aunque esta era ya mi cuarta aparición haciendo todo este papelón.
Corría el 1 de otoño del año 18, y mi primo y yo llevábamos una racha en la que andábamos continuamente peleados. Sinceramente, ya no recuerdo exactamente el motivo de esta riña, pero lo que si recuerdo era la indiferencia y asco que nos dábamos mutuamente. Pero siendo los dos como uña y carne, eso no se podía permitir. Total, que fuimos a una especie de terapia de pareja familiar y la terapeuta - Ana Rosa, muy maja, por cierto - nos recomendó buscar hacer actividades en conjunto para volver a afianzar nuestra primandad, si es que esa palabra existe… Vale, el corrector me confirma que no existe… ¡sabéis a qué me refiero panda de mamelucos!
Y esa situación nos lleva al día de hoy. A mi primo se le ocurrió la genial idea de que, no había mejor forma de hacer las paces que hacer una excursión minera, y os preguntaréis “oh, que bonito, irán a visitar una mina abandonada”. En absoluto. El desgraciado de mi primo se empeñó en que escogiéramos una isla al azar, nos pusiéramos unos petos, unos casco de mina, cogiéramos unos picos y a cavar. Mi primo, por supuesto, llevaba su saquito de frutas porque, el negocio estaba en todos lados. — ¿Pero tú has visto como estoy de la artrosis, pedazo animal?— Fue mi reacción natural ante aquel dantesco momento. Pero no podía negarme a las recomendaciones de Ana Rosa. Es probable que me hubiera enamorado de ella, pero eso quedará en otra historia.
La isla a la que tocó poner hecha un desastre fue la isla Mushoku, o como cojones se diga. Nos aventuramos desde un rincón alejado de las cuatro ciudades que había en la isla, y allí empezamos a cavar y a cavar… Aunque realmente siempre y cuando podía me escaqueaba de la actividad y me tumbaba en el suelo, observando como hacía el trabajo sucio el animal de mi primo.
La cosa era que llevábamos ya un buen rato bajo tierra y, el sólo hecho de ir de pie me estaba matando la existencia, y la de Mariano también, quién estaba en mi hombro derecho. No sé en qué momento esto podía ser una buena idea.— ¡CALLA, DÉJAME HABLAR!— Pero no había hablado nadie, simplemente la edad no perdonaba. Si es que tendría que haber seguido mi pasión por la fotografía, y haberme presentado al último anuncio del periódico para ser periodista… Pero me equivoqué, claramente.
De repente, en un mal movimiento de mi primo - y no porque no tuviéramos ni puñetera idea de geología ni geografía -, su pico partió de más una roca madre, o como se llame, que empezó a fragmentar toda la pared cavernaria de la zoan.— ¡Pero qué has hecho, desgraciado!— Tiré el pico al suelo, y agarré con fuerza el bastón con mis dos manos. Al terminar de fragmentarse, el techo empezó a temblar. Coño, ¡como que se estaba derrumbando! — ¡La madre que te parió, que es mi tía! ¡A qué te hago el molinillo!— Esto iba a costar mínimo cuatro sesiones más de terapia.
Todo se derrumbó, el techo, las paredes… Fue un apocalipsis pero, para nuestra fortuna, a pesar de todos los escombros y pedruscos que iban cayendo sobre nosotros, salimos completamente ilesos.— Para habernos matado…— El polvo y el humo se desvaneció y, revelando como, en la cámara subterránea que se había formado, había toda clase de sujetos e individuos, cada uno más dispar que el anterior. Un hombre de paja, un gigante, una coneja - o como le llamaría mi primero, una culoneja -, una pelirroja en bolas - aunque yo sólo tenía ojos para Ana Rosa -, un viejo fortachón, un calamar tatuado, un wotan azul, fueron los que más me llamaron la atención… Ah, y la chica del casco también, que mozilla más simpática. Honestamente, no sabía que hacía tanta gente reunida aquí bajo tierra, pero miré de soslayo a mi primo, y sabía que era lo que tocaba hacer.— Vamos a ver… ¿Qué está pasando aquí? ¿Cómo están estos mastodontes? ¡Joujoujoujou!— Empuñaba mi bastón con mi mano izquierda, mientras acariciaba mi barba con mi diestra. Mariano seguía en su sitio. Vaya fiera. Fijé mi vista en el monstruo de paja, que parecía estar teniendo una charla amistosa con el gigante. Que buenos amigos eran. — Abrid bien vuestras orejas y dejad de hacer lo que estéis haciendo un momento, truhanes que esto os va a interesar… Porque estáis ante el inigualable, poderoso y único Pawurs Ushoku! ¡El chamán de Shandora! ¡Esperamos no haber interrumpido nada!— exclamé de forma jovial, apartando mi mano derecha de mi frondosa barba.— Veréis, se me conoce por poder extraer de vuestro interior esos poderes que uno posee tras haber consumido una de esas terribles y malignas frutas... Para siempre— Mariano graznó, como dándome la razón a mis palabras. Que salado era cuando quería.— Obviamente, esto tiene dos precios a pagar. Uno, una bonita cicatriz en vuestro abdomen para el resto de vuestra vida, con forma de patita de oso, una joyita... Y el segundo... pues el precio a apoquinar, que venir hasta aquí es un sin dios.— Me paré en seco y miré a mi alrededor, a los distintos individuos de la sala.— ¡Vamos, vamos! ¡Venid y no tengáis miedo! ¡Esto sólo sucede una vez en la vida!!— Aunque esta era ya mi cuarta aparición haciendo todo este papelón.
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